redactor: Vlad Sabo // ilustrație: Ioana Patrașcu
Că a fost din pură plictiseală, că te-ai îmbătat într-o seară și ți-ai zis că sună caterincă sau că tu chiar iți cauți în mod neironic jumătatea, într-un fel sau altul ai ajuns să folosești Tinder. O aplicație cu “de toate” pentru toți, unde găsești tot ce vrei de la alcoolici anonimi și bretonate “bagaboante”, până la niște veritabili romantici ( ocazional incurabili). Ignorând această pletoră de personalități unice și de conturi făcute la mișto, în mare ai parte de conturi încadrabile în tipologii ( azi suntem răi clan). Fără alte introduceri, uite aici sunt cinci tipuri de fete de care o să te saturi pe tinder (Disclaimer: asta e o analiză superficială a conturilor în sine și o interpretare la fel de superficială a persoanelor din spatele lor):
1) Fetele Nedefinite (sau Loterie)
Cine este această ființă misterioasă? Cum arată ea de fapt? Ce îi place să facă? Cine este în timpul liber? Mult noroc să aflii toate astea pentru că, din profilul de Tinder, n-o să obții nimic mai mult decât un cont de instagram ( uneori nici pe ăla) și o idee generală de cum arată cu 2 kile de machiaj pe față la un eveniment formal la alegere. Descrierea e egală cu mulțimea vidă iar pozele sunt lipsite de inspirație, dar nu neapărat ( ai șanse să dai și de poze expresive, dar totuși fără vreo descriere). O adevărată loterie până și în materie de conversație ( fiind predominant fade și sărăcăcioase), fetele nedefinite sunt recomandate pasionaților de jocuri de noroc ( și dacă tot e virusul ăsta de ne ține pe toți în casă, decât să te riști să mergi până la cazino, mai bine joci pe Tinder).
2) Fetele Elementare
Fetele elementare, sau “basic” sunt similare cu nedefinitele de la punctul anterior prin lipsa de inspirație (fiind chiar definite de aceasta), diferă însă prin pierderea elementului de loterie și prezența descrierii care, deși amplă, se rezumă la “ Îmi place să mănânc, să dorm și să călătoresc”. Un fel de “Live, laugh, love”, dar pentru persoane sub 50 de ani. Descrierea îți indică o unicitate de cel mai înalt rang și în mod cert vei avea atâtea de discutat despre aceste trei “pasiuni” cu o persoană care clar există și nu e un android sau un reptilian care încearcă să emuleze comportamente umane cu scopul de a răpii oameni pentru experimente.
3) Fetele Mașiniste
Am încadrat aici fetele care “ies din normă”, sau care cel puțin așa vor să creadă. Multe poze cu mașini, descrierea “into cars” sau vreo glumă legată de mașini și în general pasionate de BMW-uri și Audi ( rămâne însă doar la stadiul de pasiune că bani de mașină de unde?). Nu-i cea mai nașpa categorie de care poți să dai, poate fii chiar mișto daca ai mașina visurilor lor ( sau dacă nu sunt poseriţe până în măduva oaselor), dar pentru că cele mai multe au în descriere “îmi pasă mai mult de mașina mea decât de tine” ( citat extras dintr-o descriere de pe Tinder și echivalent cu “îmi pasa mai mult de rankul meu pe LoL decât de tine”) în timp ce conduc o Dacie mai veche de 2004 care pare gata sa-si dea ultima turatie, eu personal zic pas. Și nu, faptul că ești fată și îți plac mașinile în secolul XXI nu te face specială și pozele cu Mercedesu’ lui tati nu sunt o personalitate.
4) Fetele Ecvestre
Varianta călare a fetelor mașiniste, fetele ecvestre diferă doar prin faptul că “bebelușul” lor nu mai e o Dacia Papuc din 1900 toamna, ci efectiv un cal. Diferența se face și la buget, pentru că, spre deosebire de o mașină prea veche pentru drumurilel patriei, dar prea noua pentru muzeu, un cal adună la cheltuieli lunare suficiente cât să-ți întrețină atât familia cât și o dependență de cocaină de banii ăia. La fel ca mai sus, suferă de un “quirkiness” forțat și o lipsă vizibilă de pasiuni ( să ai grija de un cal e un full-time job până la urmă), dar dacă nu te deranjează sau vrei un sugar mommy care poate participa la o șarjă de cavalerie nu ezita să dai swipe right. (De notat că dacă dai de cineva cu atâția bani și care arată și ok pe Tinder ceva e în neregulă și recomand grijă)
5) Fetele “Sapiosexuale”
Nu-i nimic greșit să fii atras de inteligență și oameni care au de zis mai mult de trei linii de dialog, însă în general dacă vezi pe cineva cu descrierea “Nu mă lua cu bună cf, hai să vorbim despre extratereștrii și teoria conspirației/ poezie și critică literară/ *alt termen de genul*” înseamnă că pur și simplu nu știu să înceapă o conversație sau să evolueze/deraieze conversația într-o direcție dorită. Nu ești mai specială dacă ai pus puncte în wisdom și acum ai alea trei linii de dialog specializate, că și Dorel șantieristul manelar are specializare în materiale de construcții și opera lui Florin Salam dar pe el nu-l vezi flexându-se cu asta. ( Și el nu e inept social)
Toate acestea fiind spuse, cel mai bine e să îți asumi uneori riscuri și să nu te gândești că un articol online deține cheia universului în dating. Adică cine știe, poate tipa aia cu două poze și nimic în descriere e agent secret. Sau poate că și ție îți plac caii și Elena, fata care face echitație de dinainte să meargă și de care tocmai ai dat pe Tinder, e fata visurilor tale dar tu nu știi încă. Deci dă-i swipe right că ea ți-a dat acum trei zile și dacă mai stă mult după tine o să-l găsească pe altul.